一直堆 一直堆 都不想發

別人的文字 總教我抬不起頭

別人的相片 總教我自覺膚淺

可憐的自卑造就那份破壞不了的自尊

這是我身為父親女兒的最好證明

白活了 不走走看看 總覺自己白活了一輩子

楊千嬅說 未遇上丁子高 愛情是第三位 第一是工作 第二是朋友家人

也說中了我一直不想說出的排序

後悔成了人類的習慣

過去像是活於別人理想中或是自我希望裡

忽略自己真正所想所走所說 左思右想 落得一直後悔的下場

我沒有張愛玲劉以鬯文筆 沒有身旁好友對身邊事一套獨特觀點

我只是一名庸人 但卻拒絕承認庸人身份 總覺自己應該有點特別 自以為是都是自負一種

於是我奮力追生活 結果享受不了過程 對不起 經歷這麼多 仍是那個膚淺的我 白活了

不明白 感情原來不止兩個人 是真會受盡批評

我說 這個人不會跟我長久 因為不怎麼愛他

千夫所指出現了 性格如此 感情如此

不要你們站於我或是他立場

我只要一份尊重

到頭來 原來真有點人馬特質

我用紊亂的思緒替自己打了死結

良久沒開懷笑過 好想痛哭一場

人帶點抑鬱 說甚麼都是負面

結果我要把自己趕到甚麼樣的窮巷裡

旅行的意義 先是放鬆自己 然後反省自我 繼而重拾自己

rebuild myself in unfamiliarity

出走 是重要的 這是別的國度存在原因

我需要別國 別國人也需要我存在的地方

人若認識太多 負荷自然重

所以說樸素的人總是最快樂

說到這 不得不承認 思想簡單如我 內心卻複雜無比

表裡不一是城市人特徵 架上面具的代價

人開始知相依相存的「利潤」 利用出現 面具成了防衛的護土牆

說到底 每個人都是脆弱的 卻又不得不逞強去面對世界

而這世界又是人構建出來 多麼矛盾

來到這邊 手停下來 腦空白了

要說的 都堵在喉嚨 一聲不響

七年以來 就是為今日能當上記者

結果 為了工作 失掉朋友

那晚妳無心一句刺痛了我

男友也開始抱怨

你一句諒解更加添我的愧疚

開始猶豫 值得嗎

又想 似乎未準備好身旁有人

然後想 分開會不會更好

細心 我懂
撒嬌 我會

傻話 我亦會說

是覺得有了這身份就該做
但是發自內心嘛

kind of bad feeling
a thought is the most dangerous thing in the world

it can spread quickly once whoever mention it

cant let go and pretend nth happen

here are thoughts recently spinning around my head

suitable, break up, alone, spare time

gosh...

plz spill my love out

ceci said the right thing

he loves me more than i do

but when days past and love accumulates

things will be upside down

u hold my hand so tight

u stare at me sometimes without my notice

i know u really love (like ?) me so much

at least more than i do

1 more thing

hope i am too sensitive

name begins with J

are you thinking juz wht i thought

am i once in your heart, or am i still in your heart

if this true, why dun you speak up in the very beginning

minor thing

gal's name begin with T

u love him, yet he love me

i am not paying much attention on you both

not a business about jealousy

juz wht he feels made me a bit sad

i am concerning about how your frds treat him

week past
work with shaking
wondering

dating with questions and doubts

keep finding answers

too much riddles

way for out way for proof

too much uncertainties

not others but for myself

who can define those decisions

like sun bright in a sudden after heavy rains

going ahead

try to bargain more love for you

try to spill out all my invisible ability

討厭那種不進又不退的感覺
說清楚一點 就是吊癮
感覺沒有昇華 只是按捺不住 想知道對方感覺

除了近來繁忙我所知有幾多

如除我以外在你心還多出一個人你瞞住我我亦瞞住我太合襯

我沒有說謊我何必說謊愛一個人沒愛到難道就會怎麼樣

所以我就是沒喜歡上他

我們都在步步為營 深怕走錯一步 留下烙印

[坦白]

我們是否在拉扯 我們是否都怕踏前越過防線
我們會否都習慣了手機有對方存在
我們是否心內都有另一個 得不到然後找個解解悶

我不知道 卻有空想過 也許踏前好 但還是寧願保持現狀

是真的怕了

[死守]
過去一年的練習 不多也不少
那些累積的剪報都開始泛黃
寫過的每字每句 由起初被修至體無完膚
到後來漸漸成型 都是努力的象徵 都是存在過的證據
一度因某人一句 失卻剪報的心情
現在只能憑剪報回首過去的經驗 卻又對此如斯珍重
上司曾扣押那些剪報 多麼怕他不再還我 每天都盤算怎去開口取回
然後到某天 見剪報安放於辦公桌時 才頓時放下心頭大石
那時才知這一年對我而言有多重要有多珍貴
我好想緊緊抱住那些剪報 那些我曾付出心血汗水的回憶

昨晚 感覺你慢慢消失於黑暗中
傳聞還是謠言 都不是真實與否的問題
在於信心有否動搖 一旦動搖 感覺蕩然無存
感覺是最虛無縹緲的 自己也抓不緊揑不住
感覺從來都牽涉不上自主權

說過 今天設法讓你脫離我的生活

根本不用設法 時機而已

另一個你 卻已稍稍走進我的思緒

心緒不寧 沒隔多久又看一看
嘆氣 算了吧 大概在忙吧
然後拿著翻來覆去的重看
又嘆了氣 算了吧 根本不是甚麼

習慣 好可怕 尤其對那些擅於適應的
把想念輸掉 然後呢 沒有然後

當日 想盡辦法介入你的生活
今天 卻想盡辦法讓你完全脫離我的生活

[覆水難收]
坐在書桌前 翻開日記
看著那些說過的 愛過的 做過的 走過的 熬過的

間或走掉一兩日 不打緊 記起的總會記起

看得累了 然後就伏在桌上打盹 任由窗邊涼風吹拂

吹起頁頁回憶 見到你 你 你 及你

過去的沒有實體 只餘下感覺

感覺又是很飄渺 總覺以往很傻
蟬在窗外鳴叫 原來都經已過了夏至

[生日快樂]

兩個時間 兩個人

同一種期待 換來兩次失落
如今 另一個場景 另一個人
期待的不是我 然而卻一直吝嗇著
是否應該大方一點 成就別人小小開心
可能只是空想 但仍說不出口

what would you say before kicking the bucket ?

your last word, just think about it

"Nothing but death"
----Jane Austin when asked by her sister if there was anything she wanted

"Don't let it end like this. Tell them I said something"

----Pancho Villa, one of the most prominent Mexican Revolutionary generals

i'd say "i am so proud of myself and no regret at all" or "tell them i have done something"

if i on time to say my last word

開始就有陰霾。

正如早起看到是天灰還是天藍

感覺而已 卻主宰喜怒

一聲悶雷 一場粉雨 然後四周侷促

納悶得很 呵過欠 倒頭去睡

都是很侷促

[ 社會]

架上了 如同圍牆

自我鬩牆 又四面楚歌

[ 想起]

有時記憶像斷了格的菲林

劇情發展會突然斷片

失落了就是失落 記不起 也尋不回

我怕 漏走的越多 最後連你 你 你 都遺失了

像msn 存不下一句話 就是翻來覆去都弄不好

於是不再想打開話匣子 於是我繼續我的 又回到起點

其實我是想起你